...Un anno è passato e Un anno è iniziato...

Caro blog,
il 2014 è stato per me un anno di cambiamenti, alcuni positivi, altri negativi e altri non lo sò ancora; è stato un anno di sconfitte, ma anche di piccole soddisfazioni. Diciamo che dal punto di vista del dca il 2014 non è finito proprio benissimo, perchè Mia è tornata silenziosamente a farsi sentire...
Confido in questo nuovo anno, spero che mi dia più risultati positivi, dal punto di vista del dca, ma anche nella ricerca di un lavoro... Insomma vorrei tanto passare un anno sereno, tranquillo; e soprattutto vorrei riuscire a credere a quelle poche persone quando mi dicono che mi vogliono bene, perchè per me sarebbe u gran passo in avanti accettarlo e non tutte le volte rispondergli che non gli credo o che mi prendono in giro...
Spero che anche per chi legga questo post possa essere un anno pieno di cose belle, la speranza è l ultima a morire e con un augurio sicuramente non morirà mai.
un abbraccio!

Rieccomi...con i miei incubi...

Ciao a tutti!
ebbene si sono stata molto lontana dal mio caro diario, per molti motivi, tra cui perché pensavo così di "guarire" o comunque di lasciarmi Ana, Mia, ecc alle spalle... Ma non è così, non è così semplice... ho capito che ho bisogno di questo blog, perché non ho amici o medici e devo parlare con qualcuno, essere ascoltata da qualcuno prima che Mia mi uccida di nuovo...
Se mi vedete, davanti a tutti sembro una persona normale, forse anche più felice; ma ovviamente è tutta una maschera che so portare molto bene, purtroppo. Oltre a problemi col cibo (ho vomitato anche ieri e conto le calorie, il che è molto stressante), prendo fibre, carbone vegetale e saltuariamente dulcolax, (ovviamente faccio anche palestra...ma è forse la cosa più salutista che faccio...), ma oltre a tutto questo, le cose più brutte sono che ho spesso voglia di tagliarmi (anche se ultimamente non lo faccio perché fa ancora molto caldo e so per esperienza il giudizio delle persone nel vedere dei tagli...), e la notte non riesco a dormire, e quando ci riesco appena chiudo gli occhi ho subito terribili incubi, così per la paura di avere incubi spesso dormo pochissimo...la mia mente è contro di me, eppure nessuno lo sa, nessuno se ne accorge, perché noi siamo delle maschere, come diceva Pirandello ognuno recita una parte...
 Bene, mi sono sfogata e mi sento un pochino meglio...con questo vi saluto e ci sentiremo molto presto!
Ciao Caro Diario!

!!!bulimia quanto ti odio!!!

caro blog...
ho cercato di stare lontano da te per via dei mille esami universitari che ho in questo periodo, ma non ci riesco.... perchè? perchè mi sento sempre più sola e ho veramente bisogno di sfogarmi!!!
sono successe tante cose legate al dca che vorrei raccontarti....
tipo la scorsa settimana mia madre mi ha obbligata a provare per la prima volta la ceretta alle braccia... poi mi ha chiamata:
mà: allora?l hai fatta?
io: si mà...:( ma mi servivano i peli sulle braccia....a nascondere le cicatrici...
mà: che cicatrici?
io: quelli dei tagli che mi faccio d inverno...
mà:(urlando) MA CHE DICI? NON è VERO NIENTE!!! MA  LA SMETTI!
e ha buttato giù...ebbene sì! dopo 9anni di disturbo del comportamento alimentare mia madre ancora non accetta che ho dei problemi! perchè gliel ho detto? per farla svegliare! vive in un mondo parallelo, tutto suo e questo mi fà una rabbia tremenda!!!
nelle ultime due settimane alterno momenti di anoressia e schifo del cibo a momenti di megaabbuffate e vomito!!! odio il vomito, ma d estate non mi posso tagliare sulle braccia e quindi è la mia valvola di sfogo....
altra cosa importante successa negli ultimi giorni: ebbene sono due settimane che chiamo tuuuutti quelli che conosco (tutti, anche chi conosco appena) per chioedergli se qualcuno vorrebbe uscire un pò con me, fare due chiacchiere, cose così...ma niente! nessuno! cosi sono uscita da sola per tre sere di seguito...una tristezza infinita....ah oggi vado a ricomprare il dulcolax!! :) si lo sò che avevo smesso di prenderlo perchè non mi sapevo fermare e ne prendevo anche 10al giorno, ma Mia mi stà facendo diventare obesa e non ne posso più...
ora vado...
ciaooo un abbraccio sincero!

....che stress...

caro blog scusa l assenza...ho iniziato un lavoro estivo e tra quello e lo studio e la famiglia e il cibo ecc avrei veramente bisogno di una giornata di 68ore!!! col dca come va? cerco di ignorare ana e mia, ma loro sono sempre lì, dentro di me e non mi lasciano vivere! mi vesto sempre più a strati perchè ho le coscione e soprattutto la pancia... ultimamente ho sempre bisogno di cose dolci, di dolcezze...d affetto... e ho ripreso a vomitare...la senzazione che si prova vomitando la può capire solo chi soffre di dca! è un raptus violento, come se quelle dita in gola non fossero le mia...e poi piango, piango ma al tempo stesso mi sento libera, dal cibo, da quello che non vorrei dentro...e contemporaneamente mi sento imprigionata da mia e da ana che mi violentano e mi legano a una vita fatta di vomito, bilancia e calorie...vorrei cambiare, ma come se non ricordo neanche cos è vivere senza dca? sono dieci anni che vivo con quest incubo violento...andare a cena fuori, vestirmi, farmi la doccia, mettere il pigiama, le cose più semplici sono le più difficili con un dca...

ora vado a nanna, o almeno ci provo visto che ho sempre incubi...notte, un abbraccio sincero.

...piove...

Pioggia, vento e lampi....sia fuori dalla finestra che dentro di me....vorrei una famiglia normale, amici, lavoro, un rapporto col cibo normale, una vita normale....e invece sono sempre qui a contare le calorie di ogni grammo che mangio....ho solo voglia di vomitare e basta....non riesco a non pensare al cibo, e soprattutto a quanto sono ingrassata grazie a Mia negli ultimi mesi... la notte non riesco a dormire e, ultimamente, soffro sempre più spesso di crampi ai piedi.... ora vado a nanna, scusate tantissimo, vorrei scrivere paginate e paginate di pensieri, ma ultimamente non ho molto internet.... a prestissimo! un abbraccio sincero!

less

stasera su real-time ho visto un programma che parla di donna, di mamme che non hanno affatto
 superato i loro dca... mi sono sentita molto vicina avendo anch io una figlia.... ma la cosa che mi ha impressionato più di tutte è stata alla fine quando due di loro (non insieme, ma in situazioni diverse), per cercare di combattere quest odiosa malattia sono uscite a cena fuori con vecchie amiche, perché dicevano che la maggior parte di loro non riusciva a uscire di casa per via del loro aspetto fisico... proprio come me... è troppo più bello stare a casa, avere il controllo di tutto....

dialogare con me stessa

ebbene si, neanche stasera sono uscita di casa perché mi vedo brutta e grassa! il problema è che sono discorsi che faccio parlando a me stessa, quindi capita spessissimo che rimango a casa e non esco per paura di non so cosa....e soprattutto mi sento gli occhi addosso per il mio brutto fisico...odio mangiare, odio il cibo e soprattutto le sue conseguenze...

scusate il post cortissimo ma ora vado a dormire e a sognare....