!!!bulimia quanto ti odio!!!

caro blog...
ho cercato di stare lontano da te per via dei mille esami universitari che ho in questo periodo, ma non ci riesco.... perchè? perchè mi sento sempre più sola e ho veramente bisogno di sfogarmi!!!
sono successe tante cose legate al dca che vorrei raccontarti....
tipo la scorsa settimana mia madre mi ha obbligata a provare per la prima volta la ceretta alle braccia... poi mi ha chiamata:
mà: allora?l hai fatta?
io: si mà...:( ma mi servivano i peli sulle braccia....a nascondere le cicatrici...
mà: che cicatrici?
io: quelli dei tagli che mi faccio d inverno...
mà:(urlando) MA CHE DICI? NON è VERO NIENTE!!! MA  LA SMETTI!
e ha buttato giù...ebbene sì! dopo 9anni di disturbo del comportamento alimentare mia madre ancora non accetta che ho dei problemi! perchè gliel ho detto? per farla svegliare! vive in un mondo parallelo, tutto suo e questo mi fà una rabbia tremenda!!!
nelle ultime due settimane alterno momenti di anoressia e schifo del cibo a momenti di megaabbuffate e vomito!!! odio il vomito, ma d estate non mi posso tagliare sulle braccia e quindi è la mia valvola di sfogo....
altra cosa importante successa negli ultimi giorni: ebbene sono due settimane che chiamo tuuuutti quelli che conosco (tutti, anche chi conosco appena) per chioedergli se qualcuno vorrebbe uscire un pò con me, fare due chiacchiere, cose così...ma niente! nessuno! cosi sono uscita da sola per tre sere di seguito...una tristezza infinita....ah oggi vado a ricomprare il dulcolax!! :) si lo sò che avevo smesso di prenderlo perchè non mi sapevo fermare e ne prendevo anche 10al giorno, ma Mia mi stà facendo diventare obesa e non ne posso più...
ora vado...
ciaooo un abbraccio sincero!

....che stress...

caro blog scusa l assenza...ho iniziato un lavoro estivo e tra quello e lo studio e la famiglia e il cibo ecc avrei veramente bisogno di una giornata di 68ore!!! col dca come va? cerco di ignorare ana e mia, ma loro sono sempre lì, dentro di me e non mi lasciano vivere! mi vesto sempre più a strati perchè ho le coscione e soprattutto la pancia... ultimamente ho sempre bisogno di cose dolci, di dolcezze...d affetto... e ho ripreso a vomitare...la senzazione che si prova vomitando la può capire solo chi soffre di dca! è un raptus violento, come se quelle dita in gola non fossero le mia...e poi piango, piango ma al tempo stesso mi sento libera, dal cibo, da quello che non vorrei dentro...e contemporaneamente mi sento imprigionata da mia e da ana che mi violentano e mi legano a una vita fatta di vomito, bilancia e calorie...vorrei cambiare, ma come se non ricordo neanche cos è vivere senza dca? sono dieci anni che vivo con quest incubo violento...andare a cena fuori, vestirmi, farmi la doccia, mettere il pigiama, le cose più semplici sono le più difficili con un dca...

ora vado a nanna, o almeno ci provo visto che ho sempre incubi...notte, un abbraccio sincero.

...piove...

Pioggia, vento e lampi....sia fuori dalla finestra che dentro di me....vorrei una famiglia normale, amici, lavoro, un rapporto col cibo normale, una vita normale....e invece sono sempre qui a contare le calorie di ogni grammo che mangio....ho solo voglia di vomitare e basta....non riesco a non pensare al cibo, e soprattutto a quanto sono ingrassata grazie a Mia negli ultimi mesi... la notte non riesco a dormire e, ultimamente, soffro sempre più spesso di crampi ai piedi.... ora vado a nanna, scusate tantissimo, vorrei scrivere paginate e paginate di pensieri, ma ultimamente non ho molto internet.... a prestissimo! un abbraccio sincero!

less

stasera su real-time ho visto un programma che parla di donna, di mamme che non hanno affatto
 superato i loro dca... mi sono sentita molto vicina avendo anch io una figlia.... ma la cosa che mi ha impressionato più di tutte è stata alla fine quando due di loro (non insieme, ma in situazioni diverse), per cercare di combattere quest odiosa malattia sono uscite a cena fuori con vecchie amiche, perché dicevano che la maggior parte di loro non riusciva a uscire di casa per via del loro aspetto fisico... proprio come me... è troppo più bello stare a casa, avere il controllo di tutto....

dialogare con me stessa

ebbene si, neanche stasera sono uscita di casa perché mi vedo brutta e grassa! il problema è che sono discorsi che faccio parlando a me stessa, quindi capita spessissimo che rimango a casa e non esco per paura di non so cosa....e soprattutto mi sento gli occhi addosso per il mio brutto fisico...odio mangiare, odio il cibo e soprattutto le sue conseguenze...

scusate il post cortissimo ma ora vado a dormire e a sognare....

... New home...

Caro Blog,
negli ultimi giorni sono stata un pò assente da internet perché mi sono trasferita in una nuova casa e ho dovuto, oltre al trasferimento, tinteggiare tutto...e non di bianco perché sarebbe stato troppo semplice...
in campo alimentare ne sono successe di tutti i colori: ho mangiato poco, mangiato tantissimo oppure vomitato, eppure sono ancora qui....
Riflettendo sono giunta alla conclusione che il cibo, il mangiare, in realtà sia la piccolissima punta dell aisberg... sono sempre nervosa, ma soprattutto ho capito che la cosa su cui si basa un DCA è la mancanza, o più in generale il bisogno, d affetto!!! penserete che ho detto qualcosa di ovvio....ma forse non è così...vi spiego: ok a parte il bisogno d affetto (nel mio caso) perché non ho mai avuto un vero amico o cose così...ma non è di questo che volevo parlare, vorrei parlare del fatto che per quanti sforzi faccia il mio compagno per farmi sentire voluta bene io non ci riesco! non so se capita solo a me, ma davvero lui potrebbe dirmi qualsiasi cosa ma io non riesco a sentirmi accettata, accettata da me stessa; e mi sembra impossibile, assurdo che qualcuno possa tenere a me, al mio corpo grasso, il mio carattere assurdo, le mie manie....
Altro argomento: ho visto il film "Anna Karenina".... non commenterò il film così se qualcuno non lo avesse visto non gli spoilero niente....ma una cosa la devo dire: la protagonista è la stessa dei pirata dei Caraibi ..è magrissima, bellissima, in alcune scene le si vedevano le costole....quanto ho sognato guardandola....vorrei essere anch io bella, magra, e non isolata...
ora nanna... un kissone a tutti!

...stanca, davvero...

vorrei passare il giorno a leggere i vostri blog, poterli commentare e scrivere post luuunghi per potermi sfogare e stare meglio....e invece sono alle prese col trasloco....da fare entro mercoledi....ma in realtà non ho ancora iniziato a riempire neanche uno scatolone....il mio compagno si dà un sacco da fare...mia madre continua a portarmi scatoloni e a chiamarmi dieci volte al giorno dicendo "hai riempito gli scatoloni!?" con quella sua voce stridula....ma io niente...apatica....perchè? mancano pochi giorni e poi dorò lasciare questa casa e io non ci riesco....mi fà schifo questa casa e non vedo l ora di andarmene, è solo che odio i cambiamenti! ecco l ho detto....anzi l ho scritto....non ce la facevo più a tenerlo dentro.... ho paura, paura di ciò che comportano i cambiamenti. poi dovrò rifare tutti i miei piani delle giornate, e le scalette del d.a., .... è stressante....
stasera ho anche litigato col mio compagno, perchè lui dice che gli piaccio, ma io sono convinta che mi prenda in giro, perche sono brutta e grassa e senza amici e non posso piacere a nessuno.... ho paura di perderlo, ma non riesco proprio a credere di piacergli....
ora vado che domani sarà un luuunga giornata di trasloco....
notte mondo!

eeeeè lunedì....

oggi ho passato la giornata a tingere la casa "nuova"... poi sono dovuta andare da mia madre e ovviamente abbiamo discusso,,,,non la sopporto proprio, non mi capisce e non vuole capire! per lei tutto quello che faccio è sbagliato!...invece il mio compagno....ho paura perchè sembra troppo perfetto...è gentile e non farebbe mai niente, volontariamente, per farmi soffrire....ma non riesco a essere felice davvero, a lasciarmi andare davvero....mi sento obesa e brutta e non ce la faccio a credere che posso piacere a qualcuno....devo dimagrire....oggi ho fatto la doccia, di solito la faccio a pezzi per non vedermi tutta nuda e grassa, invece oggi c era mia madre in casa e ho dovuto farla normalmente....è stato bruttissimo e ho pianto...continuavo a toccarmi la ciccia sui fianchi e dietro la schiena....vorrei cambiare,,,,vorrei essere diversa....vorrei e ora me ne vado a sognare sotto le coperte....!

un kissone!!!

...vorrei...ma non sarà mai....

d.a.:
colazione 1/2caffè senza zucchero 3kcal,
pranzo 50gr circa riso con verdure kcal
 insalata verde kcal
due dolcetti kcal
un arancio kcal
cena 50gr spaghetti interali col pesto
una mela piccola kcal

le calorie non le ho scritte perche ho cercato le kcal del riso e mi sono spaventata!!! non lo mangerò mai più il riso!giuro!!!

vorrei...già...vorrei vivere un altra vita, perchè questa non mi appartiene. vorrei....vorrei avere una madre diversa, che mi capisca e che sia, con me, un pò gentile, almeno un pò. vorrei... vorrei che mio padre fosse più presente. vorrei pesare 45 kili. vorrei poter andare al mare dopo 7anni che non ci vado...anzi, vorrei almeno potermi fare la doccia tutta intera, o potermi mettere una gonna senza sentirmi a disagio...vorrei passare una sera romantica con il mio compagno, e invece con la piccola che alle 9ha sonno non esco mai... ma la cosa che mi rende più triste è che il mio compagno (come tutte le persone normali credo) ha un sacco di amici, pronti davvero a fare di tutto per lui...io invece quelle sensazioni non le ho mai provate, non ho mai avuto amici; non è una mia impressione da pessimista, ma è veramente così!non riesco a comprendere questi sentimenti, e sono un pò gelosa di lui... anch io vorrei un amico/a pronto a fare qualcosa solo per rendermi felice e non per un tornaconto personale....

con queste tristi riflessioni vado un pò a leggere qualche blog.... notte mondo!

...che giornarina...

sia oggi che ieri ho vomitato, ho mangiato tanto e come al solito da ladra....mi spiego: non sò se è mai capitato a qualcuna di voi, o solo a me...ma comunque quando sono nervosa prendo a casa o compro se non sono a casa kili e kili si roba poi di nascosto o quando sono da sola a casa mi metto letteralmente in un angolo, con le finestre chiuse (se sono a casa...) e mangio, mangio e soprattutto bevo acqua, perchè so che dopo vomiterò e bevendo sarà più semplice....ieri ero in biblioteca a studiare e ho pensato che vorrei l estate per poter vomitare il gelato, che si vomita troppo bene....
oggi era ovvio che non sarei riuscita a seguire Ana, ma a entrare nelle grinfie di Mia; perchè tra posta, banca, agenzia di vendita casa, cgil, ecc ecc ho pianto tanto e mi sono innervosita tanto....tutto per colpa di mia madre che ha cercato e cerca ancora di manipolare la mia vita, ottenendo solo di distruggerla e di rifuggiarmi tra le braccia di Ana....
ora scappo a nanna,,,,notte mondo!
aaaaah dimenticavo! ho letto che molte seguono con successo la dieta abc....mmmmmhhh basta ho deciso la voglio provare! ma inizia da lunedi....e poi non è che si riprendono subito i kili se si sgarra di poco? ho un pò questa paura....HELP!

voglio un lavoro!!!!

Ciao A Tutti!
oggi ho sprecato tutta la mattina alla cgil per farmi dire che forse tra un mese mi diranno se ha diritto alla disoccupazione a requisiti ridotti, che quest anno è meno dell anno scorso, e che, anzi, è l ultimo anno che lo fanno....mi sono sentita morire....mi sono sentita una che fà l elemosina....davvero. studio studio, ma non riesco a laurearmi (fondamentalmente perchè sono anche mamma e d estate lavoro ecc....), ma per cosa? voglio un lavoro! no, non uno di quelli che faccio d estate, e no, non voglio piu fare la cameriera! voglio un lavoro serio, ma sembra una cosa impossibile.... il mio futuro lo vedo solo nero, solo buio....da piccola guardavo mtv e il mio più grande sogno era fare la vj, ecco una volta raggiunta l età per fare i provini hanno tolto i vj dal canale....volevo fare l insegnante di danza classica, ma per motivi economici ho dovuto smettere di danzare....ecco i miei sogni sono così....svaniscono come nuvole...non troverò mai un lavoro vero, come non arriverò mai al mio obbiettivo di 45kili....oggi mi sento un pò una sconfitta...ok dovrei pensare in positivo, ok ma lo farò domeni, oggi non me la sento....
quasi scordavo il d.a.:
colazione: pezzettino di schiaccia col cioccolato 150kcal
pranzo: fettina di pane 85kcal
             3piccoli mandarini 120kcal
merenda: 2thè 0kcal
               dolcino vegan 80kcal
cena: 170gr carciofi 50kcal
        bastoncino di verdure 50kcal
        mela 80kcal
        orzo con un cucchiaino di fruttosio...??
Tot Kcal: 615 + l' orzo che non sò quante calorie sono...comunque ho già sforato...

come potete leggere ok sono sotto o mille, ma sopra lòe 500kcal...uffi...a pranzo non volevo mangiare ma avevo i crampi, e invece a cena ho mangiato troppo perchè ero triste...tra l altro questo mese non mi è venuto il ciclo e non sò perchè! sono grassa, peso più di 50kili, quindi gli accumuli di grasso per il ciclo purtroppo ce li ho; ho fatto 2test di gravidanza e erano negativi, e allora perchè non ce l ho? parte di me pensa "meglio così" e un altra parte invece è un pò preoccupata, ma tanto io da un dottore ci andrò solo, forse, quando sarò in fin di vita....

via ora vado a nanna che sono cotta....
un abbraccio a tutti e sogni d oro....*approposito sperando che saranno meglio di quelli di ieri....ieri notte ho dormito pochissimo perchè sopraffatta dagli incubi....!


         
             

giornatina maledetta....meno male sei finita!!!

d.a. di oggi:
colazione: 2 caffè senza zucchero 10kcal,
pranzo un pezzo di schiaccia 200kcal....ma ho vomitato quindi bo non sò quante kcal...
pomeriggio: pezzettino di torta al cioccolato e bicchiere di prosecco.....trooooppe kcal...
cena brodo col dado vegetale e un mucchio di acqua e 30gr di pastina
tot:....troppe...troooopppeee!!!

oggi è proprio una giornata di merda! sono nervosa, ho vomitato e avevo una voglia matta di tagliarmi (poi non l ho fatto per altri motivi...vabbè...)...nella mia testa ci sono un sacco di pensieri, un sacco di voci, di ricordi...vorrei cancellare tutto e ricominciare da capo, vorrei essere grassissima ma felice come le comiche....e invece non è cosi, il passato non si può cancellare e piu ingrasso e piu sono triste, arrabbiata con me stessa e voglio solo scomparire o punirmi....non ne posso più....perchè dev essere cosi? perchè Ana e Mia non mi lasciano in pace? oltrettutto qui su blogger non ho trovato le amiche che avevo su splinder, è molto difficile l interazione tra i blog in questa piattaforma e questo mi fà sentire sempre più sola!
ebbene sì oggi mi sento grassissima e sola! ad ogni respiro sento il grasso della mia pancia che si muove, mi sento enorme! c è scritto che ho una seconda eppure io mi sento il seno brutto e grasso, mi sento il grasso delle coscie...non mi piace proprio niente di me, e allora come faccio a piacere agli altri? è per questo che non ho amici: non riesco a piacermi e quindi non riesco a rapportarmi con gli altri.....mi sento sempre più sola....vorrei solo morire, in passato ci ho tentato un sacco di volte, oggi non ci posso provare perche ho una bambina.....ma posso farmi del male anche senza uccidermi purtroppo....e Mia lo sà bene....

buonanotte a chi forse mi legge :( io andrò a nanna tardissimo, non ho proprio sono stanotte.... :*

proana, anoressia e...internet....

premessa il mio non è un blog proana, ma un blog sul dca e su come sembra impossibile uscirne....invece i blog proana sono fatti, credo, da ragazzine che vorrebbero emulare i blog sull anoressia, ma sbagliando una cosa fondamentale: i disturbi alimentari non si scelgono, è una malattia non è una scelta di vita...un esempio: di solito i blog proana sono piiieni di thinspot (mi sembra si chiamino così), ecco una ragazza con davvero un disturbo alimentare non vuole dimagrire per sembrare come le modelle, ma vuole farlo per se stessa, per essere accettata dagli altri, per sentirsi almeno un pò più felice e per smettere di andare in giro coi maglioni larghissimi per coprire quel corpo che proprio non ci piace! ho letto molti siti e articoli contro l anoressia, ma "contro" in senso negativo...mi spiego meglio: in moltissimi siti si trovano giornalisti, dottori o presunti tali che scrivono che bisogna far chiudere subito tutti i blog proana. cosa sbagliatissima! prima di tutto facendo chiudere i blog non risolvi il problema, ma semplicemente cerchi di nasconderlo; secondo chi decide qual è un blog proana? chi non è dentro un dca e non sà neanche la differenza fra blog proana e sull anoressia? e terzo: togliendo i blog le ragazze si sentiranno solo in pericolo e si rifugeranno in altri mezzi di comunicazione come sotto falsi nomi nei socialnetwork come feci io qualche tempo fà (poi persi la pass perche io e la tecnologia non andiamo molto d accordo ^^), perchè faranno tutto questo? perchè abbiamo bisogno di comunicare! di parlare con qualcuno che come noi stà passando questo inferno e affrontarlo insieme!
Dunque invece di cercare un modo per toglierci da internet, perchè non cercate un modo per aiutarci davvero? o è troppo difficile mettere da parte l ipocrisia?a me sembra davvero che questo Paese voglia nascondere le ragazze con dca, perchè sono difficili da curare o perchè, come dice mia madre, "è colpa tua se vomiti basta smettere di farlo"....che ipocrisia...
vi saluto! ah il d.a.? non ancora perchè è l una e non ho ancora mangiato niente...a dopo forse...
bacioni!

aggiornamento delle 22e30...la festa è andata bene, tutti i bimbi si sono divertiti ma io ho mangiato uno sbotto...oltretutto mia madre mi ha riempito di patatine e altre schifezze da portare a casa mia....dureranno poco o dureranno nella spazzatura o regalati a qualcuno.... sono stanca morta non riesco a fare neanche un pò di wii fit oggi :( che tristezza mi sento una obesa pesantissima.... notte a tutti!

One Day One Blog...

e dopo la morte di splinder e dopo quasi un anno senza blog rieccomi....si ricomincia....cos è cambiato in quest anno?mmh bè mi sono separata anche legalmente, ho cambiato casa....molti kili in più e poi le solite altre cose... ricomincio...ricominciamo...e quindi iniziamo con il d.a. come ai vecchi tempi....
premessa:oggi ero nervosissima e ho davvero mangiato troppe kcal!!:
colazione: minitortino vegano circa 100k
               spremuta d arancia 200ml 66kcal
pranzo: acqua 0kcal
cena: cavolfiore lesso non condito 400gr 100kcal
         insalata 200gr 50kcal
         mela 40kcal
molto dopo la cena: cioccolata calda con panna vegetale! :( 400kcal!!
tot kcal: trooppeee... 756!!!

Oggi sono stata tutto il giorno a casa....ho fatto un pò di wii fit, pulito casa, giocato con mia figlia e basta...giornatina abbastanza triste...la sera ho avuto uno sfogo nervoso sulla cioccolata calda con la panna...mentre montavo la panna ero molto nervosa e non volevo nessuno nella stessa stanza...ero troppo nervosa...spero che domani vada tutto meglio....c è la festa per il compleanno di mia figlia e non sò se i bambini dell asilo verranno perche io non parlo con le altre mamma... inoltre il mio ex marito ha invitato alla festa un sacco di persone che odio!tanto la pago tutta io la festa!!!e lui non gli ha fatto neanche un regalino :( mi sento un misto fra tristezza e rabbia, inoltre avevo pensato di mettermi la gonna domani, ma oggi ho mangiato un sacco e sò che mi metterò i jeans come al solito... mia madre mi aveva chiesto di andare a pranzo da lei domani, ma le ho detto che non potevo inventandomi una scusa, tutto perche lei mi avrebbe fatto mangiare un sacco e se mangio da lei poi non potrò mangiare niente al compleanno della mia piccola...
ora vado a nanna, anche se non ho per niente sonno :(
speriamo domani sia un giorno migliore....mha....

Un Bacione!